Trött

TRöttheten är mördande. Hela natten har jag legat och vridigt på mig somnade med migrän och den ligger kvar ännu då min pojkvän varigt uppe och mått dåligt flera gånger i natt. Jag har 6 h jobb i dag. Gör jag det inte i dag så blir det flera timmar i nästa vecka. Men vad gör man när det är svårt att se för att ögonen är grusiga av sömnbrist och huvudet dunkar och öronen tjuter som tågbromsar.
Även med medicin så tar det lång tid att somna det är så mycket som ska göras och så mycket som ska prosessas när man dessutom har sorg.


Jobbade senare den dagen men kom hem och var så trött att jag grät. Men jag klarade av att laga mat sedan blev det tidigt i säng.

I dag så var det lite bättre tills jag rev sönder byxorna hos en kund och sedan körde jag direkt till nästa kund och började där och en timme senare så lyckas jag såg mig i handleden (det rckte med ett plåster att täcka såret). Hemma så skar jag mig nästan i nageln men jag tog igen det i en låda istället.

JAg ska nog bara sova i morgon och inte göra någonting.

igen

Dyslexi och dyskalkyli gör det inte lättare att komma ur en låg period. Framför allt när det är en fix ide om att man går back ekonomiskt varje månad. Tur att jag har en mamma som gillar och förstår sig på ekonomi. För det gör inte jag. Men som vanligt så var det bättre än vad jag trott när jag fick ner det svart på vitt. Det är lite som när vissa ser sig i spegeln och ser en verklighet som inte är sann om att man är för fet men egentligen så är man anorektisk. Kanske ett extremt exempel men det är lite så det känns. Jag inbillar mig att jag först har mera pengar över än vad jag har och i slutet på månaden så norpar jag ändå från sparkontona och blir stressad över att jag inte har råd med mat. För min del så är det maten jag drar ner på (vilket är fel) för att gå runt. Om det är något man aldrig ska dra in på så är det mat. Men det är inte lätt när man inte blir hungrig.

Trött

Det jobbigase med att ha ett deppanfall är att man blir så trött efteråt. Det är svårt att komma upp ur sängen på morgonen. Man vill bara dra täcket över huvudet och somna om. Dock så blir det ännu jobbigare dagen efter. Hur gärna jag än vill så måste jag tvinga mig upp och jobba. Jag har tur som har kunnat ta mig till jobbet under denna depression. Många kommer inte ens hemifrån pga trötthet rädsla mm. Nu ska jag börja att h lite ansvar och leda våran lilla grupp själv. Vi får se hur det går.

I brist på annat

tankar

Jag har varigt sjuk i influensan i över en vecka. Nu så mår jag bättre tog en fin promenad i fredags för att få igång musklerna igen. Dansade ensam i solen på den lokala dansbanan.
Går vilse i min historiska garderob. Hittade en outfit att ha på ett möjligt statist uppdrag i Gävle. Hade tänkt att damsuga men det har inte blivit av Skulle behöva tvätta men har inte gjort det heller.
Är rastlös och trött i huvudet. Har svårt att sova om det inte är på kemiskväg. Har inte gjort många meter i dag. Känner mig frusen och har ont i ena foten.
Haha hade en takne på att bara ordblaja i min hjärna såg inlägget ut att vara minst en a4a lång. Har så torr hud att det kliar övellalt.
Det jag gör om dagarna är att titta på filmer på netflix och äta godis. Väntar på att att folk skriver på facebook kollar på om någon läst någon av bloggarna nu har jag även kollat hur statusen är på vykorten jag skickat. Den enda som har gått i väg är det jag postade på ica och det var i lördags nu är det söndag. Väntar på tid från en traumaterapeut hoppas att jag passar in i deras program Känner mig vilse och trött och vet inte hur jag ska kunna vända allt rättt igen. 

Depp igen tankar och funderingar

känner mig jämt trött och osäker och då går saker fel och då får jag dåligt självförteoende av det. Trotts alla som hejar på och tycker att det jag gör är bra. Som vanligt så lyssnar man bara till det dåliga.
Osäkerheten är inte bra grogrund för kärlek heller. Det endea som jag kan komma på är att jag fortfarande inte varigt kär. Det kanske har låtigt så men det har nog bara varigt intresse och inget mera. Problemet är att det bara blir sdvårare att öppna sig för någon nästa gång.
Vad gör man när de enda som man har hittat är knepiga personer som man inte passar med även om man trodde det till en börgan. 4 år har nu gått i ett vakum ett stillestånd som inte har varigt nyttingt för någon. Nu har jag bestämt att det inte finns mera att hämta ur den relationen än vänskap. Fick frågan i går om det inte är tråkigt att vara ensam. jo visst är det tråkigt men jag överlever. Det gäller att man ska kunna lita på de personer som man släpper in i sitt liv. För min del så tar det bara lite längra tid att få den tilliten från mig. För hur mycket jag än vill släppa in folk och lära känna nya vänner så kan jag inte släppa in alla som vill. I måndags var första gången i mitt liv som jag faktist så mig skärlv som vacker. 30 år har gått och då både kände jag mig vacker samt att jag kunde säga det till mig själv. Då såg jag det som jag vet att alla killar som jag har träffat har sett.
Alltid på vakt kan sldrig kopla av. just nu så enda sättet att somna är tabletter och godnattvisor.

Tråkig Fredag

Så sjukt trött allt som kan gå fel har gått fel i dag. Lyckades att få punktering på firma bilen. När det var fixat så fyllde jag sandbilen för mycket med blöt sand så jag fick skotta ut hälften det var samma sak i går. När jag sedan lyffte ner gallret som ligger som skydd över sanden få släpte jag ner det på foten skälvklart ovanför stålfättan så nu ´har jag ont i foten ockksåpr. Kan inte stava nu häller.

Skillnadenrna är stor ai mitt liv på helgen får jag gå i fina klänningar och dansa natten lång och på vardagarna så är det saltsand och olja och en del tunga lyft. Det är lite som askungen men jag har inga sjungade möss som hjälper till med sömnaden. Den stora frågan är när kommer min drömprins? Trode att jag hittat en men det visade sig att intresset inte var tillräckligt hett. På söndag är Tyresö slott.

Mår båligt

Jag hatar att jag mår skit igen. Det kom plötsligt på bussen till jobbet sitter här med en klump i halsen nära till gråten.hoppas att jag kan kväva den.
Jag hatar att andra kan få mig att må dåligt utan att de har med saken att göra. Jg hatar att jag inte kan stänga av hjärnan och tänka på inget. Jag vill komma ur det men vill inte ringa någon på bussen orkar inte berätta för alla medresenärer om hur jag mår.
Vill skrika ut all ångest. 

Grannar och granar

Att få sova en hel natt utan att störas av något är sällsynt. Ibland skulle jag önska att det gick att jaga bort dessa lika enkelt som min systerdotter jagar spöken. Man ska inte spela hög musik kl 0020 på natten. Framför allt inte när det är natt till måndag. Nu hållet nästa granne på att hammra i väggen. Det är kul med lyhörda lägenheter.
Men en annan sak är lite roligare och det är att snart är det advent och granarna kommer upp på gårdarna. Jag har bytt lampor i en ljusslinga i dag. Så nu ska det lysa fint i helgen. Längtar efter att sätta upp adventsljusstakar och stjärnor i mina fönster.